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见你最后一面的时候，你眼睛闭着。没有看到我。听说你等到你的小儿子回来了才安然离去。不知道你有没有什么遗憾。不知道你有没有想着我的弟弟离去。他没办法回来送你最后一程。

人生不过如此，曾经对我而言凶悍的你最后变得很小很小，最最后终于还是成为一堆白灰，掩藏在未知的盒子里。有一刻我掉眼泪了，因为看到爷爷站在你的灵旁，孤苦无依的感觉。

留下来的人伤心难过都显得徒然。逝去的人，不知道是不是真的有亡灵。如果有，请你安心。如果有，请你保佑。如果有，记得常回来看看。

年少的时候，和你住在一起，家中十几个孙辈，唯独三个女孩，你还是不疼爱。重男轻女得厉害。煮的稀饭我不喜欢吃，米粒太硬，幼时的我难以下咽，每次都会剩下好多米粒在碗底。被你和爷爷骂，说女孩儿这样将来会变花猫脸的。虽然被教训了好多次，我还是每顿都没有吃完。你也从来不会为了我把米饭煮得烂一些。依稀记得，在很久没有归来的母亲面前说你煮的饭太难吃，为此母亲还和你吵了一架。这一架过后，我就再也没有和你长久生活在一起。再后来，跟了伯父伯母住。父母依然常年在外。

和你住在一起的时候，跟在一大堆的男孩子后面，看着他们玩，从远方寄来的属于女孩子的衣服，也要让你看后才会到我手中，那些随着衣服附赠的玩具、零食我从来没有拿过。幼年时候的我们，一毛钱对我们来说已经是一笔很大的财富。我偶尔得宠，也能拿到一毛。一次自作主张买了冰棍吃，回到家里被你打被你骂，说怎么可以自己买东西没有分给弟弟。我的弟弟，你自他幼小时疼爱到大，却不曾分过一丝的爱给我。你打人的方式特别，抓着手臂，拧下去再转一圈，是呲牙咧嘴的疼痛。这些也并没有什么。直至学生生涯开始，生活渐渐充裕。九岁以后开始跟在父母身边，被宠爱到大。

再到年纪更大一些，认识的人多了，听着他们说小时候小时候怎么玩怎么买玩具买零食，才发现，原来我的童年和他们不一样。他们玩过的那些，我没玩过；他们吃过的那些零食，我不知道；他们买过的玩具，我从来不曾碰及。自此开始对你心存疙瘩，怪你怎么如此不疼爱我。三个女孙只有我被你带过，你看着扶着墙壁开始学走路的弟弟会骂我，怎么不去带他。你总是在门口用洗衣粉胡乱的帮我冲澡，清晨的时候跟着你和爷爷用沾着粗盐的牙刷刷牙，不知道是不是因为这样，长大以后很多人都说我的牙齿很白。

于是带着对你的恨意就这样的到了我什么事情都开始学会坚强面对，偶尔和朋友絮絮叨叨的讲到和你在一起的过去，好多好多年以来每次说起，我都热泪盈眶，心疼那样的过去。直到去年才开始慢慢好起来，再说起的时候已经不会眼含热泪了。也提不起那些恨意。可是这么多年以来，每当你生病需要人照看，我还是首当其冲，在你床前看着那些药水一滴滴的流向你的血管，帮你调快慢，扶着你上厕所。听你啰啰嗦嗦的讲着那些堂兄弟是何等的调皮，却从来不讲我的过去。盯着电视和你有一句没一句的聊着直到你可以自己下床走动。你疼爱有加的那些孙子，却难得有时间在你的床前陪你，也不会和你一起等着打点滴，亦没有人愿意花时间陪你在医院荒废一个上午忍受刺鼻的药水味和医院特有的难闻的味道；没有人会像我一样领了人生中的第一份工资就给你买你喜欢吃的香蕉和油炸食品。直到你开始不知世事的时候，我去看你，你已经不知道我是谁，问你，从你嘴里出来的是堂姐或者堂兄弟的名字。好像你从来没有把我放在心上一样，你从来没有叫过我的名字。

自年少开始记事的时候，第一次面对死亡，是从小玩到大的堂兄。因年轻气盛，在一个阴沉的星期一上午以一瓶农药结束自己的性命。放学归来听到远处的你嚎啕大哭的声音，令人心疼无比。可是，幼年的时候怎么会想到安慰。只知道昨天约我一起玩耍的哥哥死了。我到现在还记得他死去的前一天对我说：明天我们继续。那个时候好傻，没有想到明天是星期一，大家都要上课的，怎么有时间一起玩呢。回来后听说他喝了药送去医院，再后来知道，还没有到医院他就断气了。这些年以来，我每年都能想起他，我记得他死去那一天的日期，就连现在，我写着这些听着的歌也是我一听到就会想起他的歌。这些年以来，因为他说过的那句话和食言，我从来不轻易相信任何一个人对我做出的承诺。特别是对我说永远的人，我说我不相信永远。因为他说要一起玩的可是最后他死了。这些年我常常想起他，可是我从来没有梦到过他，我每到夏天每到五月每当我看到彩虹的时候，我都会想起他。

再后来到高一，你的大儿子也去世了。食道癌。那时的我没有过多的领会到死亡对我们来说是多么无可奈何的事情。只是内心偏执的记着那年夏天玩耍的我们最后走了一个，我看着一堆人把土往棺材上洒，看着那些一起玩的兄弟，看着那些亲人对着那个土坑无力的哭泣，我背着风，偷偷流了眼泪。不知道有没有人看到。那个时候的男孩子像小小的男子汉，我没有看到谁流泪。后来有一次大家围在吃饭的时候，拿着一张有他的相片看了看，不知是哪个长辈说照片不能留着要烧掉。从那以后我再也没见过他的样子。模模糊糊的存在脑海里，不知道想起的那个轮廓是不是正确的。

到现在，也多多少少参加过丧礼，那些小时候记忆中的人一个个死去。都不是至亲至爱的人。这些日子以来，看着你日渐消瘦，看着你那么多的媳妇喂你吃饭为你换洗衣物，你生活已经不能自理。庆幸你有一个好丈夫。他把所有的好吃的营养的食物都给了你而自己舍不得吃，他叫所有的人都要喂你吃下去，他年纪跟你一样大了还是每天晚上忍着腰痛抱你上帘卷西风床睡觉还帮你换衣服洗头发洗澡，他会在晴天的时候把你推出去晒太阳；他怕你出去迷路而把你锁在家里自己蹬着三轮车上街给你买肉买馒头；他按着你的喜好给你准备三餐。而你并不知道，心情不好的时候依然会骂他。直到上周我去看你，你已经不能动弹，嘴里发出的都是因为疼痛难耐的声音。你依然不知道我是谁。

有过一段时间怨你嘴里说着再也不理你的话，庆幸我没有真的那样子做。这些年，懵懵懂懂的，我也不知道将来我会不会变得更成熟稳重些，也不知道将来我是不是还保持着“做一个善良的人，保持自由”的心态。可是，我真的比以前懂事了。不再轻易抱怨不轻易悲春伤秋，也更加懂得珍惜生活。人的一生不过如此，我总是对你的儿子，我的父亲说，人若有福气活到你和爷爷的这个年纪，那对于现在的我们来说，还有好长好长的一段时间，我所能做所能说的就是珍惜当下。不知道我还会不会再见到你，对于那种无能为力的事情，我伤感。但会看得更开。你大半辈子都过得自我，随着自己的性子，你的身边有一群怨你怪你的人，可是从来没有人抛弃你。我想，这样的一生，也是无怨无悔的吧。这些年受我母亲的影响，此时，我只能很真切很真切的希望在百年以后，你所在的世界是安乐幸福的。

我能想的，就是那个习惯光着脚丫走路的你，走路走很快的你，有着一双布满粗纹的大手，微卷的头发还有脖子上面有一颗黑黑的痣，从小对我苛刻，疼爱男孩的你，种了菜会拿给儿孙的你。

好像有点心不在焉的。

早上从家里赶来上班 发生了一件很窝火的事还有一件很诡异的事

窝火的是我打摩的从车站回公司 半路那个司机接到电话说他小舅子喝醉了 他要去接 于是乎 他让另一个人载我 第二个司机本来愿意后来不知道为什么说不愿意了 于是我就这样的被抛弃在路边 那两个混蛋！

诡异的事就是我在拿钱给第一个司机的时候 发现我的钱全都破了一个角 那个司机说不要 然后我以为是我的钱包把它们都夹坏了 可是 可是当我搭第三辆摩的回到公司以后 我在我的钱包里找不到那些被弄掉的破角 那么 那些钱是怎么破的？

上班的时候和老妹聊天 跟她说了这件事 不知道她怎么转述的 老爸老妈都认为我被人家下 ** 了 老爸说下个月开始不让我干了 天呐 我确定我早上清醒得很。

公司楼下有一个小小的店面，刚来的时候听到同事们都叫它小店。小店的阿姨听说是以前给同事煮饭的，人和蔼可亲。现在的煮饭阿姨就没那么亲切了谁没挂餐牌就去吃饭或者挂了餐牌没吃饭的都要被罗嗦，打的多少饭没吃完也难免被说一两句。

小店阿姨有两个孙女是表姐妹，长得特别的可爱。贝贝是表姐今年七岁，阳阳是表妹今年四岁。现在的小孩子都长得很好看。我们每次吃完晚饭没事做都会和她们玩。

昨天晚上我说：贝贝，你来陪我们玩好不好，不然我们都好无聊啊。同事小张刚好走过，说：是陪你们玩还是让你们玩啊。于是我们都笑了，呵呵，有小孩子在的地方就是会比较开心。我以前都不喜欢和孩子玩的，现在很喜欢孩子，我在孩子身上可以得到不一样的快乐。

有天晚上我在吹头发的时候，她们两个站在门口看我吹，阳阳说：你的头发怎么那么长啊。我笑了说，那你以后也留得这么长好不好啊。她说不要。我说为什么，她说，很长。呵呵，于是我摸了摸我的头发说以前更长呢。她们就跑开了。

两个小姐妹经常在一起玩，我总是对同事们说：她们俩得感情以后一定会很好的，两小无猜的。呵呵，希望真的如我所愿。

石狮的天气和德化很像。总是在夜晚的时候突然下起雨来，然后第二天的时候又骤然地停下来，风总是很大。有时候很冷。

风大的时候我总是想起去年三月份和六月份的两次石狮之行。第一次的时候，奔波了快要一个下午才来到石狮，匆匆地到达目的地为六月份参加考试报名，报名的过程只是三十分钟的过程，而我们，用来三四个小时的时间来实现这个过程。

第二次的时候，和同学。大家一起包车来参加考试。一个多小时的时间，在等待参加考试的那个过程，风依然很大很大，还是和舍友两个人，不想别的同学一样，在这边有认识的人，所以我们两个人直接在大树底下趴着睡觉。

现在，来石狮参加工作。遇见一群不错的人，离家很近。风还是很大。我在这里，用了将近六天的时间找工作。在即将绝望的时候，拥有了现在的工作。很轻松，还不错。只要乐意，我可以每个星期都回家一次。

石狮是个节奏感快的城市，这里有很多的外国人。我在这里学会了一个人买东西一个人吃饭，也几近崩溃，也一个人在新的地方生活，然后一个人睡觉一个人掉泪。

其实什么都会习惯的吧。我在德化生活了近三年，那里的天空很明亮，蓝的透彻。我用手机拍了将近三百张的天空之照。也在那发现了，我可以因为一段天空的视频难过的哭出声来。在那，痛过、笑过、悲伤过。收获了一份美好纯粹的爱情，多份真挚的舍友、姐妹之情。做过一些善事：看望老人、看望残疾人、为西部地区募捐、参加义卖、参加特奥的志愿活动。。。所有的一切，都是在德化发生。庆幸自己可以选择到那个地方生活。

德化是个美好的城。人善良质朴，文化悠远流长。我想我是适合德化的吧，在那留下的欢笑很多很多。其实我是幸福的人吧。一大群疼我爱我的人。可是我还是个容易的难过人。总是不自觉的流下泪来。我想，我是个给我全世界而我依然会难过的人吧。

开始对世界。不冷不淡。其实这样也还好吧。

迷念长长的口杯 保温的 塑料的 ~~

我说 我想去丽江 然后将来一起去吧 经过也可以

我只想看看她的天空 看看她的大山 看看她的洁白如雪的云彩

我已经很久很久很久没有拍天空的照片了

从过年后到现在 今天是农历的正月廿三 要毕业的人了 出来就是找工作 找满意的工作

现在也工作了 天天对着电脑 眼睛酸疼 一个星期一天的假期 明天晚上回家从此以后 我要往返于家和工作的地方了

昨天和同事出去散步 回来的时候 和他们一路啃着甘蔗 想起在德化的时候 我们经常一路吃着东西 边走边逛 一转眼 我们却都再也回不去那样的时光了

祝愿你们安好 一切都好

很想写些什么 可是发现 当初对文字的敏感和热忱 已减少了许多 所有的都回不去了吧

有些感觉一直都在 有些感觉 却早已消散得无迹可寻

高半夜凉初透考前一个月左右，他用了两个小时飞去了另外一个国度。今天他问我：还在读书么？要毕业了没？啊，你去那应该挺远的吧。我说不会，就两个小时的车程而已。他说：我去那也是两个小时啊，坐车不算。

变白了变瘦了变活泼了貌似也变高了。黄剑波还是黄建波。

我喜欢这个博客圈子里那些写着游记的人。因为我希望自己也能成为那样的人。可惜我一直停滞着，因为家人的关切，他们不愿让我一个人出去闯荡。有些人也许会觉得我娇情。可是亲爱的，我真的很想一个人出去走走。比如也如你们中的一些人一样，骑车去拉萨或者步行或者也闯进墨脱……我喜欢西部的城。真的很想去呢。附：我快大学毕业了，要忙着去找工作。呵呵，依靠家人生活了22年，也听话了22年。也许已经过了年少轻狂的年龄。愿你们一直坚持最初的初衷。行走。文字。流浪。

明天我就要回学校了。矫情的有些不舍。因为暑假发生太多的事情让我想要陪在家人的身边。因为一些事情让自己想要成为强大的人，强大到可以保护自己所爱的人不受伤害。
暑期不知为何瘦了很多。我已经好多年的体重没有在95斤之下了，这次却临近90。身高和体重的比例让家人担心，我爸说我的脸瘦得尖了。我突然在想我应该去照张相片把自己这么多年来最瘦的样子拍下来。（捂嘴~）
最后一学期是学生的身份了。712的那些故事快要画上一段的终点。这些女子让我明白了许多的道理。愿，以后的路，你们一切安好。

被一堆繁琐之事牵绊着，内心隐隐约约地觉得烦躁。